とりとめのない自分語り
風邪を引いた。
今年三度目ぐらい。
確かに体力がなくてひ弱ではあるんだけれど、病気というのはあんまりしないほうだったので、こんなにワンシーズンで風邪ばかり引くというのはさすがにはじめてのことだ。
昨日、会社を休んだところ、あまりに休みがちなせいか、「体調管理をしっかりするように」とチクリと言われた。
いやまったくもってその通りであり、なんの反論のしようもないのだが、自分を大切にするだけの気力を損なわせたのはどっちやねん…というガッカリのほうを多く感じてしまった。
それは罪のなすりつけであり、八つ当たりであり、結局は全部自分が悪いんだろう…と思うのだけれど。
なんだかその一言が本格的なトリガーになったかのように、このごろずっと気が重たい。
しんどくてしんどくて会社に行きたくなくて。
でも、あまりに休みがちなので行くしかなくて。
何がイヤなのかもあんまり、よく、わからなくて。
さまざまな事情があって来年ぐらいまではここに居よう、4年間そうやって耐えてきたんだからあと1年ぐらいいける、それで耐えながら次へ向けて準備しよう、と思っていた。
けれど、こうなってしまうともうダメかもなあと感じる。
話は変わるけれど。
吐き出したいので、書く。
数年前にいちど、あまりに苦しいので精神科へ行ったことがある。
診察結果は「適応障害」だった。
そのときの私は、もう「うつ」って言ってもらって、それを盾に休職したいな~ぐらいの甘い気持ちだったので、その結果が不服だったのを覚えている。
今もうすこしだけ勉強して、べつにうつだったからって即座に休職ができるわけじゃないのも、そもそも「うつな気分」ぐらいなら「うつ病」とイコールではないことも学んだ。
そして昨夜、眠れぬ夜、あれこれ、いろんなことを調べて、私は改めて「適応障害」だな、と感じた。
またすこし脱線して自分語りをすると。
中学三年生のころ、不登校になったことがある。
理由は、ひとが聞いたら笑うものだと思う。
だから私は、親にも教師にも友達にもほんとうの理由はいちども言ったことがない。
白状すると、“受験”がイヤだった。
もっと細かくいえば、学校全体にはびこる“受験モード”がイヤだった。
私は、幼稚園や小学校でお受験があるような都心ではなく、みんなでなかよく並んで中学校まで進学する田舎で生きてきた。
けれど、高校からいきなり制度が「受験」になったのだ。
いや、いきなりじゃない、「受験」というものがあることぐらい小学校のころからわかってはいたんだけれど、私からみればいきなりだった。
まず、私はとにかく勉強が嫌いで、頭の悪いこどもだった。
だから、おなじように勉強が苦手なともだちといつもつるんでいた。
テストでは一夜漬けでなんとか平均点ぐらいをマークして、イヤなことからはほどほどに回避して生きてきた。
ぼやぼや部活して、ぼやぼや遊んで、ぼやぼや漫画読んで、それだけだったし、それだけで生きていたかった。
けれど、三年生の夏休みごろ、周囲の風潮はいきなり“受験モード”に突入した。
すると、今までおなじように勉強が嫌いで、あまり勉強していなかった友達たちでさえいっせいに勉強をはじめたではないか。
親や教師も当然のように塾や夏期講習をすすめてくる。
しかし、それが私には理解不能だった。
私はぼやぼや生きていたいだけなのに、理由なく勉強する意味がわからなかった。
今思えば「きちんとした高校に進学し、ひいては大学に進学し、そうしないといい会社に入れなくて苦労するから」だ。
そもそも、勉強するのってごく当たり前のことらしい。
私はそれがいまも不思議でしょうがない(理屈はわかるけど納得できない)のだけれど、とにかくそういうものである。
今でも勉強する意味をうまく理解できないぐらいなんだから、中学三年生の私は納得できるわけもなかった。
理解できなくて、勉強したくなくて、逃げ出したあれも、いま思えば「適応障害」だったのだろうな、と思う。
結局勉強から逃げ出して、いまや九九すらうまくいえない私だが、それでも一応正社員として就職し、東京でひとり暮らしている。
それは「成功」だと思う。
確かに彼氏はいないし、部屋汚いし、賃金少ないけど、「勉強できない元不登校」がここまでマトモになったのなら、たいしたもんだと思ってほしい。
けれど、いままた「適応障害」を発症させている。
そして、この状態が「成功」だからこそ、私はいま、逃げられないのかもしれない。
あのときは、逃げてもどうにでもなった。
でも中学生の、15歳のときの私とはもう違う。
あのときは思春期まっさかりで、人生選び放題だったけど、いま、25歳の私が職を失えば、「25歳処女ニート(ついでにソシャカス)」という地獄の肩書きの完成である。
つまりプライドを「まともな社会人」という肩書きだけで支えている状態に近い。
けれど、それを捨ててしまいたい、捨ててもいい、捨てさせてくれ!と懇願したい状況であるのも確かだ。
私のダメだなあと思うところは、こういうことを相談する相手が居ないところ。
いや、頼ったらみんな話を聞いてくれると思う。
もしかしたら、私に甘えてほしいと思っている友達も居てくれるかもしれない。
だけど、私はそれが苦痛で、いつだってプライドが高くて、澄ました顔でひとり立っていないとどうしようもなく、しんどい。
そんな自分語りでした。
すこしなにかがつかめた気はする。
掴むだけ掴んで満足して、また妥協と現実逃避の日々になってしまわないようにしたい。
三日坊主と騒音問題
いけない。
三日坊主です。
でも、まだ、意欲はあります。
このごろは、なんというのでしょうか、とても忙しいです。
でも実際に「やらなきゃいけないこと」ってほんとうにそんなに多くはなくて。
だからさっさと取り掛かってさっさと終わらせてしまえばいいし、世のじょうずに生きているひとてみんなそうしているんだと思います。
だけど私は、「やらなきゃいけないこと」をやらなきゃなあ、ああ、でもやりたくないなあ、ってことばかりぐるぐる考えて、ぐるぐる時間を浪費して、「やらなきゃいけないこと」がまるきり終わっていない、つまり「やることがある」ので「忙しい」という状態を延々と引きずっております。
アッすごい 文字にするとヤバさがわかる!
「やらなきゃいけないこと」に手をかけてみると思いがけずスルスル終わるんですけれどね。
そこに辿り着くまでの思考が長いというか、まどろっこしいというか、25歳にもなってほんとうに間抜けでイヤになります。
まあ、それで損しようが、べつに私の人生だから私がただただ残念なだけっていうのが、救いでもありますけれど…。
でも問題もありまして、それは「アパートの契約更新」。
さっさと書類を出さねばならないのに、私と来たらすっかり遅れてしまっております…。
でも担当者さん怒ってないし!セーフセーフ!と思っていたらば、ここで…。
隣人の騒音問題。
アパートを更新する、と決めたときはすっかり静かな時期だったので忘れていたのですが…。
うちのアパートはめちゃくちゃボロくて、隣の部屋の小声の会話も全部聞こえてきます。
内容まではわからなくても、ぼそぼそ喋っているのが筒抜け。
寝息まで聞こえてきます。
そんなアパートで、普段はお互いに気遣いあって生活しているのですが。
どうも隣人のかたは大学生?のようで、春休み・夏休み・冬休みの時期になると、急に大騒ぎがはじまるのです。
いまもおそらく春休みなんですかね。
彼女を連れ込み、昼間はドタドタぎゃあぎゃあ(これは昼間なので注意のしようもなくて困る)
夜も夜で、イチャイチャぎゃあぎゃあ。それが、朝の七時ぐらいまで続いて、こいつらいつ寝てるんだ!?って思うほど。
それをいちいち知っている私もいつ寝ているんだ?って話ですが、つまり寝ていないのです。
隣室がやかましすぎてとてもとても眠れない。
警察呼んだこともあったんですが、居留守されてノーダメージ(この様子も筒抜けで聴こえてきた…)
壁ドンをしたこともありますが効果はないし、逆に私の部屋が他の部屋の人から騒音でうるさいといわれる始末。
で、もう、アパートの管理会社に言うしかないわけですよ。
これまでもう十回は言ってきたけど、また言うしかない。
そのときに、「やべ。まだ更新の書類も出してないうちからケチだけつける客になってしまう…」と今更ちょっと焦るわけです。
あとねえ、「騒音」とは言っていますが、ぼそぼそ喋っている声まで筒抜けなのは「騒音」とも言いませんよね。
それをどこまで注意していいやらもわかりませんが、少なくともこっちにとって耳障りなのは確かなので…あと隣人、夜間のテレビのボリュームも何度注意してもらってもいやに大きい…。
私が神経質なのかな?とも思うのですが、反対側の隣の方もお友達を連れてきている様子はたびたびあり(これも音でわかってしまう)こちらにはウザイ!眠れない!と思ったことは一度もないので、やはり過ごし方の問題かなあと…。
(寝息が聞こえて来るのはこの反対側の隣の方なので、ここの壁だけ厚いというのも考えづらい…)
今、旅行の予定がいくつかあるせいで、引っ越すようなお金も時間もないのがほんとうに惜しい…とんだストレスです。
せめて更新の前に、春先になると隣室がやかましくなるということを思い出せていればなあ。
たぶんすこしすれば落ち着くと思うのですが、すこしするまでのあいだ私の睡眠時間はどうなる!?と感じざるを得ない。
そんな愚痴でした。
はあ。吐き出せてスッキリ。
■
やるべきことをやらんと、ソシャゲをしていた一日であった。
我よ、恥じて悔いるように。
とはいうものの。
このごろオタクのくせにオタクらしいことをひとつもせず、いろんなことをぐるぐる考えて落ち込んでいたりしたので、こんなに脳味噌からっぽで、どこかすっきりした日も久々だった。
目標を高く持たなければ精神って安定するんだなあ。
今時の若者がそこそこ主義になるのがわかる気がする。
あとあとあと、いちおうこのソシャゲ男性プレイヤー率のほうが高くて、男性にプレイしてるんです~って言うと話題が弾んだりするので、っていうかこのゲームきっかけで男性とLINE交換したりしているので、そんな、まちがったことをしているわけでは…ない、と思いたい。
承認欲求
完全なる閉鎖的なところでだって、いくらでも思いは綴れる。
というか日記とかって大概そうなわけだ。
このブログも特に誰かに見てほしいものでもなく、むしろ知り合いには絶対に見つかってほしくない存在。
SNSではたくさんの知り合いが居て、思っていることを書きづらいこともあって、だから解説したのだ。
なのに、いざやりはじめてアクセス数が0のままだと、それはそれでちょっと…となる。
知り合いには見られたくない。
けれど、赤の他人の誰かのところには、ほんのちょこっとだけ届いていてほしい。
ワガママ極まりない欲求だ。
けれど、私がSNS中毒だったりして、一向に自分の時間を作れず、気付いたら四六時中ツイッター見ちゃったりしているの、絶対そういうところなんだと思う。
承認欲求というやつか。
こういうものが“たったひとり”の恋人を見つけられたら埋まったりするんだろうか。
それとも、私みたいな自己顕示欲がエベレストぐらい高い人間は、永久にこうした間抜けな発信を続けるのだろうか。
目立つほどの勇気はないから、延々とこじんまりして。
けれど、こじんまりではどこか満たされないものを抱えたままで。
しかし、まあ、ツイッターなんかでは断じて言わないどうっでもいい長文をこうして吐き出せる場が出来て、すこしメンタルは安定したような気がします。
女性脳なのかな。
聞いてくれなくてもいいけど、ただただ喋りたい日がすごく多くて。
ロンリー一人暮らしが長いせいかもしれん。
失恋
友達が、彼氏にふられたという。
なんだかすごくショックだった。
みんなからとても愛されている、あんなにすごくよい子だったのに、彼氏にふられることがあるのだ。
しかも話を聞いてみたら、くそみそに言いたくなるぐらいのひどい男。
恋愛経験がマジでなくて、誰かに恋したのは中学三年生が最後という筋金入りの喪女からみれば、未知のせかいだ。
くそみそに言いたくなるようなひどい男にふられて、それでも彼女はすごく落ち込んでいて、それぐらいには彼のことが好きらしい。
ひどくふしぎなここちだった。
だから、どれぐらい、どんな言い方をしたら友達が元気を出してくれるかもわからない。
自分の経験のなさに落ち込んでしまう。
それは恋愛経験もそうなんだけれど、思えば「友達が失恋した」というできごとすら、人生ではじめてなのだ。
どうしていいかわからなくって、ただ、とりあえずボケを重ねてみたりした(迷惑…)
最近つくづく思うのだけれど、わたしはもちろんなんだけれど、ふるくからの友達はみーんな一人残らず彼氏がいない…ように見える。実際はしらない。
居たとしても、そのことを話さないし、そもそもそんな話になったことがない。
恋愛の話ってむずがゆくって、それこそ中学三年生のときに恋をしたときも、だれかにそのことを一言も漏らさなかった。
はずかしくて、はずかしくて、いまだに、好きだとか惚れただとか、もちろん夜の生活の話とか、人にするもんじゃないと考えている。
おそらく、わたしがそんなだから、周囲もそういう話をしてこなかったのだとおもう。
だから私も、恋愛なんて誰しも「しなくて当然」なんだと思ってこれまで生きてきた。
けれど、最近違う世界の、それこそ、中学のとき「陰キャ」だったわたしをいじめてきたような「陽キャ」側のおともだちが増えて、そうじゃないことに気がついた。
みんな彼氏がいるのだ。
あたりまえみたいに。
失恋だってするのだ。
どんなにかわいくたって。
そんなおそろしい話があるだろうか、と、このごろ思う。
さいきん親しくなった、女ばっかり10人ぐらいのグループで、そんな話についていけていないのは、私ぐらいのもんで、おそろしさに震えてしまう。
しらないせかい。
そして、知っている世界にばかり閉じこもっていたいのだけれど、しらないせかいに居るみんなと一緒にいたくって、最近、すごく悩んでしまう。
彼氏はいらないのだけれど、彼氏、いないと、おかしいのかなって、…これ高校生のときに悩むことでは?そうやって!高校生のときリボーン(漫画)とイケメンパラダイス(ドラマ)のことしか考えていなかったツケがまわってきているぞ!!
冒頭の話からすんごくすんごくズレしまって、結局要点とは?と聞かれると困るのだけれど。
つまり、自分の経験値の浅さ、世間とのギャップ、そして、そんなことを「あたりまえ」としている世間が、きっとほんとはあんまり好きじゃないこと。
けれど、そんな世間を「あたりまえ」としているみんなのことは大好きだから、ときおり、どうしていいかわからなくなってしまうっていうこと。
そんなことを考えたかったんじゃないかなあ。たにんごと…。
思考の整理のようなブログです。つねに。
ブログ村
特に読者を求めるようなブログではないのだけれど、アクセス数0という結果があまりにも寂しすぎた。
常日頃から寂しい人生のくせに、インターネットでも寂しいなんてさすがにロンリーが過ぎる。
さすがに3人ぐらいの目には触れたいと思い、ブログ村に登録しました。
にほんブログ村 寂しい一人暮らし
にほんブログ村 OL日記ブログ
OLを名乗りたくないんだけれど、なにを書くブログか決めてないのでとりあえずこうしました。
素性とか書く気があまりないんですけれど、自分語りが趣味なので、そのうちボロボロこぼれる気がします。
というか、普段の自分では言わないようなこと・言えないようなことを改めて考えたくて開設したような記憶があります。
逃げ道みたいなかんじですね。
ブログ村のリンク、とりあえず雑に貼ったのだけれど、そのうちこう…スタイリッシュにキメてみたいもんです…。
中学生のころはサイト作ってHTMLで色々遊んだりもしたんですけれど、いまはなんですか?CSS?よくわからないなんてもんじゃないし、こんなブログのちょっとしたヘッダー操作もおぼつかないなんて、年取ったなあ~。
肌と体調
前と書き出しがまるきり同じなのだけれど、25歳を過ぎてからというもの、そらもう驚くほど具合が悪い。
まずなにがしんどいかって、寝起き。
もともとわたしは寝起きがめちゃくちゃ悪い重度のロングスリーパー・兼・夜型。
あまりに朝起きるのが苦手すぎて、学校はほとんど昼からの重役出勤だった。
(よく卒業したもんだと思う)
生活に支障しか出ないのだけれど、それでも社会人になってからはちゃんと朝起きて働きに出ている。
そんなふうにはじめからゾンビみたいな人間なので、これ以上なにか悪くなんて想像もしてなかったのだけれど、世は地獄。
悪くなるんだな~これが。
まず、25歳までは栄養ドリンクを飲んでもさほど変化を感じなかった。
それが最近はどうだろう、一週間に一度は飲まなければやっていられない。
ビタミン剤など、摂った時期と摂っていない時期であからさまに肌の調子が違う。
これが「アラサー」への入り口か…と思うと月曜の朝から憂鬱マックス。
はあ~。しんどい。毎日しんどい。
荷物が重くて横断歩道を渡れず困っているおばあさまを助けたらその方が大財閥のご婦人で、大財閥の旦那様に見初められて「息子をやろう」とか言われてあれよこれよという間に長身イケメン28歳一流企業の社長低音超絶池イケボマンと結婚する玉の輿ルートへの分岐路はどこにあるんだ~~~。